Parola di MaleficaMente delle 23:44 di mercoledì, 21 maggio 2008

Siccome padre ha pensato bene di superare i limiti di velocità allora gli hanno ritirato la patente per un mese e oggi mi è toccato accompagnarlo a sbrigare delle commissioni e quindi sono arrivata in ritardo alla lezione di full boxe, solo che ormai ero in palestra e allora ho deciso che avrei fatto un'ora di corsa sul tapirullan visto che ero anche sola soletta mi sono impossessata di quello centrale... e non l'avessi mai fatto!!!!
Si perchè io che soffro della sindrome da occhio del ciclone mi sono ritrovata in meno di 4 minuti con dei vicini di tapirullan che nell'ordine erano:

1) ragazzo con cui una sera (di qualche secolo fa) che avevo bevuto un po' troppo ci scappò il fattaccio, che poi non me ne fregava più di tanto del fattaccio è che proprio mi sono comportata da stronza ai tempi.
2) ex maestro di tennis che quando avevo 15 anni tentò di baciarmi nello spogliatoio e che se fosse successo ora avrei saputo come rispondere a quel porco ma quando avevo 15 anni io si giocava ancora con le barbie non con i vibratori come fanno ora!
3) vicino di casa logorroico che ti parla dei problemi del quartiere in qualsiasi momento ti veda ma anche se ti vede due volte nella stessa giornata lui i problemi te li dice 2 volte. (però lui era sulla siclet difronte a me,accanto a Jack)

Ora mentre io correvo per scappare da tutto ciò due cose mi saltarono in mente:

1) ero vittima della maledizione del criceto, perchè io scappavo si,ma in realtà ero su un tapirullan!
2) Jack con quell'improponibile completino arancione anas sembrava il quinto dei teletubbie, quello gay.

In definitiva vorrei dire una cosa, rispettate i limiti di velocità.

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Parola di MaleficaMente delle 13:09 di domenica, 11 maggio 2008

La cucaracha, la cucaracha

Ya no puede caminar

Porque no tiene, porque le falta

Marjuana pa' fumar.

Che botta stamattina,il mio encefalogramma piatto si è risvegliato di colpo per il clacson di una cinquecento che suonava la cucaracha.
Che poi ieri sera io e la Strakaiser abbiamo rischiato seriamente di morire in coma etilico in un minigolf!
Intanto ci siamo integrate benissimo tra la folla di diciottenni che aspettavano due tronisti (nuova figura professionale) in una birreria accanto a una discoteca, ma a parte qualche fischio e qualche apprezzamento raffinato sulle nostre forme, ben diverse da quelle delle adolescenti anoressiche, non siamo riuscite a rimediare, ci siamo allontanate dopo la birra con la consapevolezza che se ci vestissimo come le ragazzine di cui sopra l'indomani saremmo colte da periartrite scapolo-omerale nella migliore delle ipotesi. Così nel pieno delle nostre facoltà mentali abbiamo deciso di fare il giro dei pub in cui spopolano i ragazzi a caccia di americane, ci siamo sedute al primo tavolino ed è arrivato puntuale come la morte uno di quelli che ti offre da bere, non meno puntuale del primo è arrivato il secondo  e il terzo e il quarto finchè...al quarto martini coktail sentivo l'irrefrenabile istinto di fare la pipì ma non potevo lasciare la Strakaiser sola, se quella si innamora sono cazzi...nel vero senso della parola, indi abbiamo deciso di comune accordo di andare via salutando l'ultimo arrivato e lasciandogli il conto da pagare, passeggiando per smaltire un po'  sento in lontananza il richiamo della foresta, dal minigolf in fondo alla strada arrivano le note di "Ballo ballo ballo da capogirooooo, Ballo ballo ballo senza respirooooo"  abbiamo preso mazza e palle (dai vi offro la battuta facile maschietti con poca fantasia) e abbiamo terminato la nostra serata giocando al minigolf sotto la pioggia sotto l'effetto dell'alcool e con le note dei migliori successi di Raffaella!!!

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Parola di MaleficaMente delle 22:40 di lunedì, 14 aprile 2008

Oggi poi mentre ero incolonnata in macchina ho visto un puntino giallo e rosa che correva, man mano che la fila avanzava ho notato che mentre questo puntino correva in avanti quelli che si lasciava alle spalle si giravano a guardarla,poi ho capito perchè la guardavano da dietro, perchè a vederla frontale bene che andava ti veniva una diarrea fulminante, ma questo non conta, era praticamente il prototipo della Barbie. Fisico asciutto, capelli biondi e completino da jogging rosa i particolari del viso li tralascio per non rendere i vostri sogni incubi.
E allora ho capito che gli uomini preferiscono  le Barbie, a prescindere dal loro prototipo di donna ideale, se c'è una biondina anche cessa ma con l'aria da Barbie non possono fare a meno di girarsi a guardarla. Amen
E poi mi sono resa conto che per dimagrire non basta pagare la quota della palestra, certo ti alleggerisce di molto il portafogli ma la massa grassa rimane, e allora mi sono cambiata e sono andata a fare un'ora di Cardio Fight...e ora mi sento più leggera...ma non ancora una Barbie (per fortuna).

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Parola di MaleficaMente delle 12:41 di giovedì, 20 settembre 2007

quelli che... non si rassegnano nemmeno davanti all'evidenza!

Presidente: lo sai no?...basterebbe una tua parola...

Malefica: e che sono il confetto falqui?è un modo gentile di dirmi che faccio cagare? ciao va!

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Parola di MaleficaMente delle 23:50 di domenica, 16 settembre 2007



Non ha senso raccontare le nobili gesta del maschio italico senza prima parlarvi davvero dei provoloni!
Dicesi provolone soggetto di sesso maschile che non resiste alla tentazione di correre dietro alle ragazze, generalmente insistente adotta diverse tecniche di seduzione a seconda del suo status, subisce il fascino femminile e si convince che adottando quell'atteggiamento da esperto conoscitore delle necessità femminili riesca a conquistarle. Si conoscono diversi tipi di provoloni in natura:

Il provolone dolce: è quello che adotta tecniche soft in genere punta sull'effetto tenerezza tentando di stimolare l'istinto materno che alberga in quasi tutti i cuoricini femminili, i complimenti galanti sono il suo forte,mai eccessivo ma sempre costante gioca la subdola carta del "tu non mi vuoi e io soffro tanto,sono dolce non potrei mai farti soffrire"...sappiate che mente,è pur sempre un provolone!

Il provolone piccante: la dolcezza lui non sa cosa sia,non usa nemmeno lo zucchero nel caffè perchè lui è un macho, la sua tecnica di attracco è diretta e veloce, i suo apprezzamenti sono quasi sempre boccacceschi e con chiari riferimenti e allusioni sessuali,la sua tecnica è quella del " hey ,tu non sai quello che ti perdi se mi dici di no" diffidate donne,in genere quando c'è troppa dinamite la miccia è corta e la bomba scoppia subito!

Il provolone giovane: è quello inesperto,il ragazzo che inizia malamente il suo approccio col gentil sesso,colui che vorrebbe la ragazzina carina ma ha bisogno di dimostrare ai compagni che "sono irre de quartiere detenghippotere aaaaah" le sue battutine sono ancora un mix fra dolce e piccante,affinerà la sua arte e deciderà che tecnica gli è più congeniale.

Il provolone stagionato: incallito vecchio rampino,di norma super lampadato e scapolone per vocazione,si perchè è devoto e da una vita prega perchè gli venga data,ma si riscontrano anche esemplari ammogliati,la sua  tecnica ha ormai superato la fase di rodaggio e spesso è un vero e proprio vate(r) che ispira i giovani provoloni alle prime armi.

Le provolette: sono i bambini prodigio,quelli per intenderci che nei bagni della scuola materna alzano le gonnelline alle compagnette,piccoli ma sicuri di se, sanno che la loro natura li spinge a corteggiare e sanno esattamente come farsi adorare dalle donne di ogni età.

Momentaneamente sono ancora in fase di studio le altre categorie ma sono sicura che non si finirà mai di trovarne di nuove!

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Parola di MaleficaMente delle 13:07 di sabato, 15 settembre 2007

Se l'uomo è cacciatore la donna impara a fare la preda!
Sono Malefica non sono una santa e da oggi sono anche una raggiracommessi.
Abituata al provolamento del maschio italico ho imparato ad usare a mio favore le doti che madre natura mi ha concesso, e lì dove l'uomo cede...Malefica attacca!

-FARMACIA-

Malefica: Buongiorno desideravo una cremina esfolianteidratanterassodanteciroplis.
Farmacista: non ci credo,una bella ragazza come lei non ne ha bisogno
Malefica: sorrisino e sguardo innocente
Farmacista: piuttosto per quella crosticina da herpes...ci colpa il bacio sbagliato?
Malefica: no no è solo stress, posso avere la mia cremina?
Farmacista: si certo,viene 40 euri,vuole anche il mio numero di telefono?
Malefica: paga 50 euri sorridendo,no grazie mi basta uno scontrino
Farmacista: da il resto 40 euri guardando la scollatura,ARRIVEDERCI
Malefica: ARRIVEDERCI (fesso)

Lo so..lo so..son cose che non si fanno,è sbagliato,non è giusto e bla bla bla....ma lui mi ha guardato e tette!
Il provolone in farmacia oggi costa 40 euri al kg un pò caro eh?!?!

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